Eccolo e' lui...l'unico argomento degno di mail insistenti e strabordanti di parole,fatti,proposte,eventi,aneddoti...

lui...IL DIECI GIUGNO

oggi alle ore 10.30 controllo la posta...nessuna mail..

alle ore 12.30 la ricontrollo..

diciassette mail...

DICIASSETTE!!!!

penso che a qualcuna sia successo qualcosa di grave...qualcuna dice di essere incinta...si sposa...e' stata investita da un elefante scappato dal circo...

niente di tutto questo...

unico argomento delle mail....IL DIECI GIUGNO...

devo ammettere che si e' anche parlato di cosa fare nella settimana ma in ogni mail ritornava il tormentone dieci giugno...

dopo la depressione post parto stiamo sperimentando tutte l'ansia da dieci giugno...

..e qui Morelli ne avrebbe da dire!!!!

io colta da raptus organizzativo-chiarificatore propongo un test a scelta multipla come segue:

Il mio amico Rickhunter mi concedera' un post isterico , data la mia pura ed onesta e naturale dichiarazione: SONO IN PRE MESTRUO

Quando tu sei la EX , e hai digerito "EGREGIAMENTE" la precedente relazione con un uomo che , non solo ti ha stracciato cuore e anima, ma ti ha anche resa una donna senza capo ne coda..un po' come se tu avessi un bellissimo  divano  e qualcuno te lo avesse squarciato a coltellate con la piuma che se ne esce da tutti i cantoni e le federe irrecuperabili...HO RESO L'IDEA...?

Insomma...quando ti ripresenti in societa' a testa alta con il tuo divano recuperato....la piuma rimessa a forza nei cuscini ( un po' piu' fiacchi..ovvio) e con le  federe rammendate a punto croce ( visibilissime rammendature ma fatte con un delizioso filino di lurex ...che fa sempre piu' schick!!), l'unica e vera cartina tornasole di quanto sei rammendata e' IL CONFRONTO CON LA NUOVA LEI...E LA PRESA DI COSCIENZA DEL TUO STATUS DI EX.

Le piu' astute evitano tale confronto per anni e , per sfiga, magari capita che si trovino faccia a faccia con il loro passato, a fare i conti dei sospesi lasciati a macerare negli anni, magari in pieno post parto, quando , gia' depresse per gli ormoni, la pancia ,la cellulite, le occhiaie x le notti insonni, magari perche' il nuovo nato, dal carattere ispirato ad un cult di Dario Argento, va al nido con l'angelico nuovo nato di lui...e ti ritrovi non solo a fare i conti con i vostri sospesi , ma anche con la raggiante nuova LEI che ti fa sentire ancor piu' EX.

Io ho agito in anticipo e mi sono regalata una crisi post parto priva di tale complicanza.

Fiera di quel che ho fatto vi annuncio pubblicamente che ho mandato un sms a 21...augurandogli " Buon onomastico"..una frase come tante, carina, distaccata, semplice, amichevole...perfetta..

Questo sms  ha scatenato un abreve catena di sms banali, semplici, innoqui ed insignificanti che hanno avuto come finale a sorpresa non i fuochi d'artificio ( degni di ogni festa emotiva perfetta), ma una telefonata...

Interpreti dello show:

- la Fabia perfettamente attrice nella parte della donna felice e allegra

-21 perfettamente attore nella parte di fidanzato dell'anno sereno e amato/amante soddisfatto

-la mia ansia : antagonista della telefonata

-regia ed aiuto regia la tim e il mio cellular

Estratto di telefonata:

21" ciao, come stai"

la Fabia" benissimo...grazie e voi!" ...voce acuta da isterica...poi questo voi...che cazzo dici...stai parlando con lui ed il suo clone?

dopo 2 minuti di bla bla bla...la domanda malefica

la Fabia" lei...ti piace...piace a tua mamma " ...risposta accessoria la prima...risposta fondamentale la seconda...

21" si ....si...tutto abbastanza bene....hanno accettato che sia straniera...

Oddio.....straniera...e poi non era un SI ....ergo a sua mamma non piace...e fingo un consiglio da AMICONA!!! ( WOW!)

la Fabia " dai..insisti in nome dell'amore...straniera...che bello sara' bilingue...."

21" sa tre lingue ...le sa benissimo"

la Fabia in uno slancio che voleva sembrare un complimento alla fantastica fidanzata poliglotta

" che bello! complimenti...mi auguro che lei  tutte queste conoscenze le sfrutti...cioe' voglio dire mi auguro che faccia un bel mestiere stimolante tipo...L'ACCOMPAGNATRICE"

Non posso credere a me stessa...ho augurato al mio ex che la sua fidanzata faccia la battona!...e tento una pezza all'ultimo...

" cioe'...hem hai capito...che faccia che ne so...un lavoro come avevo io prima...accompagni i clienti esteri...insomma un commerciale..."....non c'e' pezza che tenga...sono una frana..vorrei scappare...

Lui ride , io rido isterica, lui  ha capito che la mia ilarita' e' una finzione peggio di una sit com americana...

21" no..lavora in un negozio di pc"

Io insisto guidata da un sanissimo spasmo degno del miglior masochismo femminile

la Fabia" di dov'e'?...da dove viene...straniera...cos'e' inglese...americana..." Io sapevo che e' bionda quindi mi sono lanciata nelle nordiche di lusso e nell'affascinante America... :-)

21" e' slovena"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A QUESTO PUNTO , ORA, ADESSO, MI SONO FERMATA DI SCRIVERE QUESTO POST . LO VORREI TERMINARE COSI...LIBERO A COMMENTI E AD INTERPRETAZIONI. MI SONO FERMATA E HO RILETTO LA PAROLA SLOVENA SCRITTA SUL MIO MONITOR PER 2 O 3 VOLTE. LA MIA TESTA ( a parte che ho chiuso la telefonata con 21 insinuando che avevo le uova sul fuoco e dovevo andare...le uova!!!), COMUNQUE LA MIA TESTA HA CREATO DUE IMMAGINI DI QUESTA SLOVENA:

- LA PRIMA: UNA ZOCCOLA BIONDA CHE LA DA' AL VENTO PUR DI OTTENERE UN DEGNO PERMESSO DI SOGGIORNO ILLIMITATO CHE SI CHIAMA CITTADINANZA....ERGO...MATRIMONIO

-LA SECONDA: UNA BELLISSIMA ZOCCOLA BIONDA TRI-LINGUE, AFFASCINANTE E TALMENTE INTELLIGENTE CHE A BREVE CAPIRA' CHE CAZZO DI STRONZO E' IL MIO EX.

Nessuna delle due immagini mi fa ne onore ne bene, ma ci convivo da due giorni e andiamo d'accordo.

Sto bene, mi sento una ex degna,  e so per certo che  il prossimo che mi propone un rapporto simile ad un bellissimo divano se ne va a fare un giro e mi tengo il mio bellissimo sgabellino con sedile regolabile da bastone centrale e mi ci siedo sopra, senza schienale...e anche senza sedile se serve.....perche' ho capito che ci si siede meglio su un semplicissimo sgabello senza sedile che su un bellissimo divano squantabile!!!

:-)

lafabiachevienesostituitadaunadell'est.

 

Sinceramente non so se ha un'origine biologica, se e' fonte di una nevrosi o se e' semplicemente un momento di debolezza che trova il suo sfogo cosi, ma e' una certezza:

SONO VITTIMA DI QUESTO FENOMENO: "LO SHOPPING PRE MESTRUALE."

Per vostra informazione io sono ora proprio in questo lasso temporale , di conseguenza sto soffrendo di due o tre ansie  molto gravi e difficili da affrontare , quali:

- un armadio inadeguato

-un armadio incompleto

- un armadio di scarpe dove non mi manca nulla

E oserei dire che la terza e' la peggiore delle ansie che possano mai affliggere una bella ma stupida.

Partiamo dal principio con una auto analisi curativa che segue i migliori percorsi proposti da Morelli ; tecniche di auto-analisi che hanno salvato milioni di donne dalle ansie piu' atroci ( mai cosi atroci come le mie pero'...ne sono certa)...

Prima analisi: in pre-mestruo hai sempre e comunque l'armadio inadeguato, ti vedi gonfia, hai l'alluce valgo, le ginocchia a X, le coscie degne della Montorsi e ( unica nota positiva) due tette da paura ( ovvio per chi ne ha un accenno...restano tali...per le altre....il tutto si alza un po'...).

Quindi i tuoi abiti  ti stanno male, non ci entri come prima, non ti azzardi ad infilare il pantalone pilota ( vedi post di Eva) e , se lo fai, e' solo perche' hai un po' voglia di piangere.

Seconda analisi: il tuo armadio e' sempre incompleto...per colpa del punto uno. Visto e considerato che non entri in niente e non ti piace niente, ti manca tutto...un'equazione matematica....non aggiungo altro.

Terza analisi: la piu' grave...se hai tutti i modelli , di tutti i colori, di tutte le altezze , se non ti manca un solo paio di scarpe perche' il tuo armadio delle scarpe estive ne conta 53...sei alla frutta e scatta l'ansia da " NON SO QUALE ALTRA SCARPA COMPRARE"...e come un fiume in piena che non trova sfogo ti assale una sorta di depressione da NO-ACQUISTO-FORZATO e la vera causa e' questa:

NON SAI COSA PRENDERE...HAI TUTTO....

Penso che sia la frustrazione peggiore che possa capitare ad una donna in pre mestruo di 32 anni.....devo scrivere a Morelli affinche' ci dedichi un numero di RIZA .... e mi chiedo come mai non ci abbia gia' pensato!

:-)

Atterrite e basite da tanta energia positiva che la accompagna, a noi belle ma stupide non resta altro che chiedersi: MA COSA STA SUCCEDENDO ALLA SOFIA?

Certe che la fonte di tanta energia a favore di piccoli eventi mondani che lei con cura sta organizzando e proponendo non sia un grillo ( ne saltante .....ne......), non resta che credere in un miracolo della natura chiamato PRIMAVERITE.

La Sofi e' la nostra " Calamity Jane", quella che se organizzi ipotizza venti, ma che dico venti...trenta calamita' naturali ante-riuscita dell'evento...

Tipo..." Domani andiamo in pisci ...Sofi vieni?"...

...." hem....si , si, direi di si....se non piove...se non chiudono x cloro esaurito....se alla sera non mi viene un fungo lampo e mi si riempie la pelle di schifose macchie.....si , si , ma direi di esserci..." ...e alla fine non viene perche':

- ha accompagnato la mamma dalla sua amica al lago (?)

- ha dovuto stendere la biancheria della zia (?)

- ha dovuto andare ad una riunione flash di lavoro (??)

La Sofi non ti bidona , ma non ti dice mai : SI!!!!!! e basta...

Da lunedi 29 maggio e' ufficialmente soggetta alla sindrome che noi definiamo PRIMAVERITE!

Sta scassando le balle a tutte via e-mail x organizzare duemila eventi , uno x sera, compresi i pranzi, i pomeriggi......c'e' chi x l'esaurimento si e' preso le ferie x andare con lei un pomeriggio, e chi, come la Fay , si finge in viaggio di lavoro x non DOVER rispondere alle sue mail...e la cosa piu' atterrente, quella che ci sta spaventando tutte e':

LA PRIMA E-MAIL DELLA MATTINA DAL RITOLO " RIASSUNTO DEGLI APPUNTAMENTI"

Tu, alle 9.00 , con la piega del cuscino ancora stampata sulla guancia , apri il pc, vai sulle e-mail e leggi questo titolo......il panico ti prende...e sai gia' che dovrai leggere una maratona di happening organizzati dalla Sofi in piena Primaverite...

Mi sento colpevole x questa sua mutazione genetica, dato che la associo alla nostra domenica in bici e alla nostra analisi dal titolo " Ho 32 anni...non buttarli...BUTTATI TU! ".... e lei si e' buttata nella folla!

E ho anche un forte senso di colpa verso me stessa poiche' il ruolo di " organizer scassa balle" e' sempre stato mio...mio erano le mail del lunedi' ore 8.30 che proponevano cose fino alla domenica succesiva....cose a cui spesso poi non andavo nemmeno io...insomma...mi sono auto-fregata il mio ruolo in compagnia...

SCUSATE SE SCAPPO...MA MI CHIUDE LA FARMACIA E DEVO ANDARE A COMPRARE IL SUPRADINE PER SOPRAVVIVERE DEGNAMENTE  A TUTTO QUEL CHE MI STA PROPONENDO LA SOFI...

 

:-)

PS:UNAPPLAUSOALLEDONNECHETROVANOTANTOANCHESENZAUNUOMODIMEZZOANZIMEGLIO!

:-)

Il pantalone pilota è quel pantalone che conservi nel tuo armadio e tiri fuori ogni anno, al cambio di stagione, quando la temperatura si alza di qualche grado. Lo indossi e, all’istante, hai piena consapevolezza della tua situazione di forma fisica. Più di ore e ore passate a scrutarti davanti allo specchio o a pesarti sulla bilancia della palestra dopo la lezione che ti ha comportato la perdita di almeno un etto di sudore.

Il pantalone pilota non perdona e non mente.
E’ il tuo oggetto amato e odiato.
La tua causa di gioia e di dolore.

Non tutti i pantaloni possono diventare pilota, ci sono delle regole precise. Il pantalone pilota non può essere elasticizzato. Deve essere già stato lavato almeno due volte, per evitare situazioni di dubbio (mah l’ho lavato prima di metterlo via la stagione scorsa, si sarà ristretto). Non deve essere troppo largo, né troppo stretto. La lunghezza non è importante (l’anno prossimo saremo sempre alte uguali). Preferibilmente deve essere alto in vita e fasciare bene i fianchi.

Il pantalone pilota, nelle mani della persona sbagliata (ad esempio una trentenne isterico-nevrotica), può diventare arma di distruzione psicologica per sé e per gli altri. Mi spiego:

- per sé, perché il soggetto in questione (la trentenne isterico- nevrotica) non fa altro che ripetersi “sono grassa” “mi vedo ingrassata” “devo mettermi a dieta” “non posso andare in spiaggia così” in modo ossessivo-compulsivo, provocandosi un principio di depressione che può sfociare in depressione grave al pensiero di una vita futura a fianco di cuscinetti adiposi e cellulite;

- per gli altri, perché il soggetto in questione (la trentenne isterico-nevrotica) non fa altro che ripetere al proprio fidanzato “sono grassa?” “mi vedi ingrassata?” “devo mettermi a dieta” “non posso andare in spiaggia così” in modo ossessivo-compulsivo, provocandogli un principio di depressione che può sfociare in depressione grave al pensiero di una vita futura a fianco di tale donna isterica e nevrotica.

Io credo che il pantalone pilota sia frutto di un'operazione di co-marketing tra una azienda di abbigliamento, un’azienda produttrice di barrette dietetiche e una casa farmaceutica che produce antidepressivi.

Domenica ero in giro in bici con la Sofy  e fra una pedalata e l'altra ci facevamo a vicenda la psicanalisi del giorno con tema primario " leit Motiv" : "dove finiremo mai..."

E a vicenda ci stavamo quasi convincendo di aver intrapreso la via migliore.

Donne di 32 anni, semi-single, con almeno piu' di due storie importanti alle spalle , finite in piu' o meno drammi cinesi , con zero istinto materno, e , un esempio recente di come si sclera con un bimbo x casa e l'estate alle porte.

UNA CATASTROFE!

L'unica certezza che siamo riuscite ad accettare serenamente e' il week end del 10 giugno tutte insieme a m. Marittima...il resto lo abbiamo quasi bypassato come se non esistesse, come se non fosse la nostra vita.....ci siamo dette..." ma dai che facciamo in tempo...abbiamo ancora 4 o 5 anni di buono x fare figli e famiglia"...e in un lampo il 4 o 5 e' diventato stretto come 4 o 5 minuti .....non anni.....

Alla fine del giretto durato poco piu' di un ora abbiamo deciso di consolarci ( ...una  decisione presa inconsciamente , senza accordi verbali), ed abbiamo fissato un aperitivo x la sera stessa, un incontro extra con le altre giovedi' 1 ( pre-festivo) , un eventuale secondo week end al mare....ecco...d'un tratto l'ansia da " oddio sono le ultime estati serene senza l'ansia di una famiglia.....si salvi chi puo' e facciamo tutto adesso!!!"

Poi la catastrofe: sento la Fay x sms...

Testo in breve

" Ciao. Sono al forte...cena triste con amici di Devoto Oli passi...serata in Capannina e c'era anche Pupo...dopo questa vado".

Aiuto...Pupo no! Icona anni 70/80 , simbolo per noi del 74 di VECCHIUME...la Fay , tutta schick e fashion in capannina con Pupo...no...e' ufficialmente vecchia....ma il fatto che si sentisse inadatta ci salva

:-)

 

La domanda nasce dal cuore di una donna che l'unico giorno al mese di felicita' pura lo ha quando in pre.-mestruo svuota la carta di credito in compagnia di una amica: nessun obbiettivo diverso da quello di fare shopping, nessuna ansia parallela e collaterale legata a tradimenti o altro, unico pensiero fisso avere quella cosa nell'armadio che manca all'appello.

Ma la vera domanda che mi rimbalza nella testa e' : ARRIVERA' MAI IL GIORNO IN CUI UNA DONNA DIRA' AL SUO LUI...." ECCO SONO FELICE PERCHE' SONO ARRIVATA. DOPO TANTO PENARE, CORRERE E CERCARE SONO ARRIVATA".

La mia riflessione ha un'origine pratica molto recente: venerdi sera vado a trovare un'amica che ha avuto una bimba da poco. Un genere di amica a cui hanno dovuto quasi fare le iniezioni di " istinto materno" per farle venire la " vera voglia" di avere un figlio. L'orologio biologico ha cominciato a ticchettarle nell'orecchio x ricordarle che sta arrivando il 4 davanti ai numeri dell'eta' e quindi ha " deciso" che era ora.

La conosco da tanto e come lei potrei raccontare mille storie di donne che hanno sofferto da ragazze per farsi amare da un morosino " confuso" ;hanno lottato per tenerselo stretto da giovane " uomo rampante" ; hanno graffiato pur di avere un anello di fidanzamento e fiere del loro operato ( = fatica) hanno detto SI davanti ad un prete consapevole che il "SI per sempre" ora si chiama " si per un po'..poi vediamo"....

Dopo il Si hanno cominciato a lottare perche' l'aspirapolvere facesse parte della vita del marito imperfetto ;  hanno continuato a lottare per essere sempre la priorita' assoluta nella vita dell'amato piu' dedito agli straordinari in ufficio che alla vita famigliare..... e ,una mattina, hanno cominciato ANCHE a lottare contro  il loro orologio biologico.

Ammesso che la natura le abbia dotate di  ovaie da 100 e lode, hanno magari anche lottato per restare incinte, hanno lottato contro uno o forse due aborti piu' o meno accettati, hanno lottato contro un bambino podalico e si sono fatte aprire forzatamente per far si che questo bimbo vedesse la luce; hanno scoperto che il bimbo era una bimba ed hanno lottato con un primo guardaroba sbagliato, hanno lottato con degli ormoni incontrollati, con l'insensato senso di colpa e con insensata tristezza che ti assale se non ti serti " alla grande"; hanno continuato a lottare con una cinna che strilla senza un peche', con il latte che arriva ad ogni dove e fa male, con notti insonni dove non riesci a chiudere un occhio......

E se ripercorriamo queste righe, so per certo che nella prima lotta che una donna fa da ragazzina c'e' l'istinto di una madre che vorrebbe fondersi per sempre con un marito perfetto per avere un bel bimbo perfettoe  fare una famiglia.

Poi se leggiamo l'ultima riga vediamo un sogno da ragazzina trasformarsi in un incubo da donna adulta...

E il senso di tutto cio' qual'e'....e non raccontatemi per favore che esistono donne per le quali tutto cio' e' eccessivo e assurdo e che hanno vissuto tutto serenamente.

Diciamo che queste poche donne emotivamente piatte hanno vissuto tutto in modo piatto, ma lo hanno vissuto!.....e non mi dite che non avete mai sentito di donne che finirebbero questo mini racconto del terrore con il seguente  " the End" :  ...e lui se ne ando' con la segretaria di 22 anni piu' giovane a vivere in un attico in centro e a divertirsi fra aperitivi e week end in riviera , mentre lei, triste, anoressica per lo stress emotivo e psicologicamente a pezzi, resto' nel suo mini appartamento a fare straordinari a bomba x mantenere i due figli......anche di queste donne ve ne potrei fornire almeno una decina.

La mia domanda ora, ha un senso: SARANNO FELICI UN GIORNO? SARANNO ARRIVATE MAI...O IL DESTINO DI UNA DONNA, COME AI TEMPI DELLE NOSTRE NONNE E' QUELLO DI SOFFRIRE, CERCARE, IMPEGNARSI E DIFENDERCI DA QUEL CHE CI ACCADE?

 

Ieri ho scritto un mini post che non e' comparso, forse perche' l'ho scritto male e di corsa...quindi una benedizione...

La butto li' servita su un piatto di nuda ceramica bianca, su un tavolo non apparecchiato e senza tovaglia:

LE DONNE SARANNO FELICI...UN GIORNO?

Non ve la spiego, se non dopo...e attendo commenti, idee, pareri.

Baci Fabia

La butto li, sul piatto bianco , senza decori e tovaglia:

NOI DONNE ARRIVEREMO MAI UN GIORNO?

ESISTE IL GIORNO IN CUI DIREMO...STOP...NON CERCO PIU' NELLA...SONO ARRIVATA.

:-) Fabia che domani vi spiega

La testa delle donne non e' mai in stand by.

Considerando il fatto che spesso le donne si ricordano i sogni e che spesso non sono mai sereni ( sta notte ho ucciso il cane dei miei perche' per disattenzione l'ho buttato dalla finestra, Eva sogna spesso di morire ...uccidere o essere uccisa...una volta ha pianto x la mia morte...) insomma la testa delle donne naviga sempre in alto mare e con mare forza dieci...

La testa delle donne non si da' mai tregua e , la trappola mortale di questa cosa e' la mitica frase con la quale tutte noi ci incasiniamo ovvero :  " cosa avra' mai voluto dire ?".

Semplice: ha voluto dire quel che ha detto....che e' bello, brutto, che gli va , che non gli va, che lo vuole , che non lo vuole......

Ma le donne non si accontentano, devono guardare il retro delle frasi, prendere le parole e girarle da dietro per vedere se , per caso, nascondono un secondo significato e se per caso  un semplice no, si o va bene, nasconda un'arma letale.

La testa delle donne e' complessa da capire ma facile da risolvere. Basta, a mio avviso, non essere troppo telegrafici.

Mi spiego.

Se ad una domanda , posta da una donna ad un uomo, il poveretto risponde con un semplice SI o un pessimo NO, ecco che la rotella malata nella testa delle donne si mette in moto e oddio, e' la fine!

Inizia il film!

E se questo NO nascondesse  un'ansia , una paura, un rifiuto totale del rapporto, un anticipazione di un mollamento, un tradimento....e se questo SI  fosse solo un modo x farla stare zitta, per evitare una discussione ma mi sento che a LUI non piace ( ...mi sento...!? Sentiti la febbre bella!), e' un si finto, un si di compassione, di disinteresse......

Ben diversa e' la cosa se e' un SI...perche' sei bella....SI ..perche' la penso anche io cosi....e' un NO...vorrei fare un'altra cosa con te...NO...non vengo perche' sono stanco, ti aspetto qui...

Ecco....non ci sono motivi di viaggiare...ma.....piu' parole...piu' dubbi e patemi...piu' motivi per interpretare la frase....

Non c'e' scampo. Noi donne abbiamo la complicanza nel sangue.

Se  io fossi un uomo tremerei al momento di rispondere ad una semplice domanda postami dalla mia donna...

Terrore....posso chiamare a casa per il suggerimento? e se intervenisse il pubblico...!!??

Mi immagino una semplicissima domanda fatta da una lei ad un lui e cosa passa nelle due menti...

Lei..." amore sto bene con questa gonna?

LUI...ANSIA PANICO..SE RISPONDO SI NON MI CREDE...SE RISPONDO NO PENSERA' CHE LA STO PARAGONANDO ALLA MIA COLLEGA CHE LE GUARDO QUINDI IL CULO E CHE FORSE ME LA STO FACENDO CHE HO QUINDI L'AMANTE E MI MOLLERA' UA SBERLA COSI...A GRATIS...E ADESSO COSA FACCIO..

Lei nel frattempo vede che lui temporeggia...quindi e' gia' in para...lo sapevo che npn dovevo prenderla...che sono grassa...che la crema anti-cellulite che ho non conta ...che in palestra sbaglio la scheda...che la pesca mi gonfia...vedi...adesso non mi vorra' piu'...forse ha gia' un'altra piu' magra di me...oddio...che ansia...piango..mi viene da piangere...

La soluzione...SCRIVETEVI SMS E NON FATE TROPPE DOMANDE INUTILI!

Comunicazione ridotta al minimo, occhiali da sole per evitare sguardi interpretabili e solo cenni con la testa se siete di presenza....

 

:-)

Se " La coop sei tu...chi puo' darti di piu'"...allora il Conad " Le sa tutte!!!".....

E pare, dico pare, che il conad di paese sia l'arma piu' letale dell'anno 2006.

Dopo essere stata aggredita plurime volte da una cassiera semi-conosciuta che nel digitarmi il conto mi ha fatto il terzo grado sull'argomento dal titolo " i cazzi di Fabia", ieri ho subito l'ennesima violenza nel bel mezzo della corsia della carta igienica.

Un'altra commessa semi-conosciuta mi vede arrivare da lontano nella corsia dei detersivi & co.

Io, nascosta sotto ai miei Rayban anti occhiaia e conciata un po' cosi cosi ,( ma in questi tempi di vintage ti puoi permettere tutto se hai un bell'accessorio che ti da' l'aria della schick  volutamente sguasta), mi accingo a scegliere lo shampo giusto per i miei capelli crespi al naturale ( che culo!).

Da lontano sento una che urla..." Ma e' vero che ti sposi?"...io manco mi giro, argomento che non mi appartiene per DNA....

E lei ricomincia..." E' vero che ti sposi?".....

Mi giro, la guardo, mi rigiro e vedo che siamo sole nella corsia dei detersivi dove lei sta sistemando la carta igienica in sconto a 0.50 x 4 rotoli ( un affarone!!).

Sorrido ( sorriso di plastica preconfezionato).....e le chiedo gentilmente se sta parlando con me...

Lei , sempre con tono da arrotino con altoparlante x strada , mi urla..." si si...mi hanno detto che ti sposi e anche presto..." e si tocca la pancia..

Aiuto!

Sto male!

Ma chi ha osato dire cotali oscenita' sul mio conto , ma soprattutto che cazzo gliene frega alla super addetta della carta igienica e ancor "piu' soprattutto" ma dillo al microfono del conad la prossima volta , dopo la comunicazione di servizio..."Antonella apre la cassa 2".....urla nel microfono...c"omunicazione ufficiale..la Fabia si sposa perche' incinta"....

Io le sorrido e sfodero il meglio della gentilezza finta che c'e' in me, la guardo e le dico....." non penso di aver fissato una data e ( afferrando un pacchetto di assorbenti a caso)...tanto meno di essere in attesa...ma ti faro' sapere "...e sempre sorridendo me ne vado da quella corsia infame che in un secondo mi ha vista sposata, grassa e cellulitica con un pupo in grembo.....per sicurezza mi compro anche una crema anti-cellulite a caso...che non si sa mai....

Aiuto....l'ansia mi ha assalita a tal punto che  ho riempito il carrello di Bacardi Breeze cosi la cassiera non poteva di certo chiedermi se ero incinta...ma al massimo..."che festa dai? compleanno? annivaersario? cena estiva?".

Il vero problema del paesino e' questo. Tutti devono sapere tutto di te , come se fosse l'unica cosa importante: SAPERE, e RIPORTARE CIO' CHE SAI, aiuto!

L'ansia mi assale....io sposata e incinta al Conad quando meno me lo aspettavo...e pensare che mi mancava solo l'aceto balsamico e la mozzarella!

 

Passiamo una vita da adolescenti a cercare l'amore x la vita, l'anima gemella, e passiamo una buona parte della nostra eta' adulta a cercare di liberarcene...chi per sopravvivenza, chi per errori commessi, chi per divertimento e pare che l'unica parola degna di racchiudere questa ricerca da adulti sia "AMANTE".

L'amante e' una complicanza da non sottovalutarsi , al di la' dell'aspetto morale/emotivo che la parola stessa racchiude in se' ( e che tralascio perche' ammetto di aver messo la morale in cantina per scrivere sto post)...

L'amante e' un impegno, uno sforzo mentale e fisico, una LAVORATACCIA.....

E anche in questo campo amo fare distinzioni, gruppi, gruppetti , sottogruppi e classifiche....e i miei due gruppi preferiti sono sempre quelli UOMINI versus DONNE.

L'uomo e' basico e banale anche nel tradire.....si innamora, si sposa, a 31 anni gli viene l'ansia della paternita', ingravida quella che ha sottobraccio, la sposa fingendo interessamento per chiesa, abito, viaggio di nozze, fiori e bomboniere,...ma in realta' non vede l'ora di spalmarsi sul suo bel divano ...hai meh.... dopo qualche  mese ( che  ha ingravidato la fortunella), ovviamente il divano e' un sogno, un'isola che non c'e' , ed inizia la lotta al pannolino, quindi comincia a fare straordinari al lavoro pur di stare fuori casa, si iscrive a tutti i tornei locali, anche quello di bocce femminile ( come arbitro!) e un giorno mette la penna da indiano e comincia a sgallettare dietro alla prima donna che all'apparenza gli sembra indipendente, sicura e femmina.

Non appena l'ha agganciata , si cala la zip del jeans, sfodera un boxer a fiori scelto dalla suocera e via che fa il mestiere piu' antico del mondo.

Fatto. Ha l'amante.

La donna anche in questo pare , e dico pare ,che sia un tantino piu' complessa ( strano).

Intanto la donna non fa mai le cose da sola , e come fanno le ragazze che vanno al bagno insieme, anche nel trovare l'amante e' sempre accompagnata.

Solo all'idea di avere un'altro uomo ha gia' chiamato un'amica e ne ha parlato, ha chiesto il parere, poi per avere il confronte del parere ne chiama altre due e fa la media dei pareri e si fa influenzare...poi lo trova di certo nei luoghi che frequenta di piu' vedi Conad, mercato locale, asilo, pista di atletica, quindi per coltivare ed iniziare un rapporto di prima amicizia con l'amante deve per forza concentrare il suo tempo libero ( pochissimo) li, quindi non esce x mesi con le amiche xche' se ha un attimo o va al conad, o va a correre o va a tutti i mercati locali...oppure diventa consigliere di circoscrizione x gli asili locali.

Una volta adocchiato il tipo giusto cambia la scocca e se ne esce con dei tacchi da urlo anche alla mattina per portare il bimbo a scuola, quando fino a ieri ci andava quasi in pigiama ed ecco che tutti sanno gia' che lei ha l'amante.

Ma la donna non e' basica...per natura e' complessa...quindi non si accontenta del gancio...si innamora, oserei dire quasi subito e quasi sempre del piu' stronzo...perche' ovviamente lei si e' innamorata di quel che immagina di lui, non del vero lui...dato che la testa di una donna va piu' forte e viaggia piu' avanti della realta....quindi lo stronzo non la asseconda, anche se lei e' moglie , madre di ottocento figli e ha due o tre lavori.

Lo stronzo la fa anche correre ed ecco che la donna, per coltivare l'amante deve interpellare anche la mamma e le eventuali sorelle / cognate per avere un posto dove lasciare i figli x potersi concedere un'ora con l'amante...

Ed ecco che una donna per avere un amante necessita di un conad, tre amice, una mamma e una seconda figura famigliare per poter avere un'ora per se..

Vi pare che si debba fare tanta fatica per un attimo di pace?

Vi sembra parita' dei sessi?

 

 

 

La data e' fissata e l'hotel prenotato e le 8 belle ma stupide iniziano a valangarsi di e-mail su come gestire ed organizzare il viaggio al mare.

Se ci conosco abbastanza, partiremo in 7 momenti diversi , con 7 macchine e forse una anche in treno perche' aveva la manicure all'ultimo minuto.

Litigheremo per come dividerci nelle stanze che di certo ad alcune ( vedi la fay) non andranno bene.

Ci si litighera' la spina per la piastra da capelli e la doccia sara' rigorosamente senza piatto quindi e' anche possibile che una cada in bagno per l'acqua stagnante.

Saremo ubriache dalle sette di sera fino al giorno dopo e sicuramente useremo tante volte la carta di credito.

Alla domenica nessuna di noi capira' tantissimo, tutte ci ricorderemo tutto della serata prima, con l'aiuto delle altre , ovvio che sara' un racconto a collage, ma di certo ci divertiremo tantissimo.

Chi viene con noi?

:-)

Sms di ieri del mio amico Gay...ore 13.15

Sms Da M.R. " mi hanno messo tutti gli uccelli in quarantena".

Io leggo l'sms e non capisco ( ovvio...voi capire? Di che uccelli parla? E poi soprattutto , ma dove si trova?)

Sms mio di risposta : " Di che uccelli parli? Quelli che volano e che non volano?"

Sms di risposta " Sono a Riga. Hanno messo gli uccelli in quarantena. Posso essere un uomo felice ? "

Oddio capisco che e' piu' grave del previsto e mi faccio chiamare con il suo telefono aziendale e in 15 minuti di telefonata mi riassume che si trova via x lavoro, che a causa dell'aviaria hanno messo i volatili in quarantena, che l'unico suo motivo di felicita' per questo viaggio di lavoro era la frase dell'opuscolo pubblicitario su Riga che elencava come primo degli sports consigliati il " bird watching", ma se gli uccelli sono in quarantena....che birds vuoi guardare...

Insomma tempi magri anche per l'amico gay!

 

 

Il week end scorso e' trascorso all'insegna delle pubbliche relazioni  delle  inaugurazioni piu' o meno ufficiali.

Venerdi' sera mi reco con le altre belle ma stupide all'inaugurazione di un disco bar vicino a dove abitiamo.

Noi, sempre schik e fashion ci presentiamo in abiti " molto concettuali" e da " Vogue Italia" a questa cena inaugurale , dove notiamo esserci altrettante 200 donne , e solo donne, in abiti da cerimonia che per guardarle servono i Raiyan a lente scura.

Non ce n'e' una che non indossi qualcosa di luccicoso e lustrinoso.

Noi , con i nostri shorts maschili e la camicia ad uomo , portati su di un tacco del 12 iper femminile, non luccichiamo, e per fortuna!

La meta' delle donne a cena sono pettinate di lustro da parrucchieri cechi.

L'altra meta si divide in due categorie:

- quella che  ti abbaglia con la quantita' di strass appiccicati su micro tops che a stento nascondono i rotoli di ciccia sulla pancia

- quella che per montare sui trampoli che ha ai piedi ha sicuramente dovuto servirsi della scala e al momento di allacciarli ha dovuto usare l'attrezzatura da trecking per restarvi ancorata...insomma

DELLE DONNE INDEGNE...

Poi , dopo la cena che definirei media , ( ma del resto non ho mai sentito un disco-bar diventare famoso per l'eccellente cucina), inizia la parata della " Silicon Valley" e vedo arrivare tanti piccoli capezzoli ambulanti che vagano random per il pratino del locale, con annesse tante piccole ( eufemismo!) labbra finte  attaccate a nasi finti, tutto a base di silicone...insomma...tanti piccoli gommoni a forma di donna che fluttuano su tacchi mirabolanti , coperti da micro-strass....aiuto...

Ma la femmina bella al naturale dove e' finita?

E mi trovo a discuterne con due amici alla domenica al mare, dove al bagno Bicio Papao di Milano Marittina, se non hai le tette rifatte ti chiedono l'autografo, ma soprattutto se le hai rifatte ti danno lo sdraino con due fori x posizionarle a dovere, se no non sai dove metterle.

E questi due amici, forti sostenitori della tetta finta, mi fanno un bellissimo paragone:

" La donna con le tette rifatte , si , e' vero che le ha finte, ma e' come se tu vai a vedere il secondo king kong...tutti questi effetti speciali...e sai che sono finti...ma ci vai e ti piace...poi su rete 4 un mercoledi alle 22.30 mandano in onda il primo king kong...quello al naturale, con gli effetti anni 70....e oddio...tu che hai l'occhio x quello nuovo...insomma non si guarda il vecchio!!!!....."

Medito sulla teoria di king kong e capisco che il bello piace comunque , sia finto che vero , percio' prendo una decisione per me e la mia bellezza....forse faro' un solo figlio, che non allattero per evitare tette alle ginocchia e silicone e , se ne vorro' un secondo lo adottero' di 18 anni...gia' con la patente...di certo non guardero' king kong per i prossimi anni e spero di avere una amica che, in caso di crisi di identita' mi vietera' trampoli e top da 10 kili di swarowsky......

E concludo dicendo che credo in questo dogma:

L'unico modo che hanno le donne di salvarsi nella vita e' avere un amante giovane...e un onesto amico gay che le sappia guidare!

Ciao amici,

da oggi..." le so tutte!!!".

Quando a 32 anni credi di sapere le cose base della vita e pensi di saper gestire una casa tutta tua da single, ti sbuca il " muscolo di grano" dalla lista della spesa, e , spiazzata da questa ingombrante novita' , butti via tutto cio' che avevi prima in frigor per far spazio al " muscolo di grano".

Depressa a causa della dieta poco " fatta per me" che il mio titolare di palestra mi ha molto diligentemente redatto, su consiglio di una amica, vado al Mangiar Sano, negozio Bio di paese , per cercare una degna alternativa alle proteine animali che da 20 giorni sto mangiando ad ogni ora e in ogni dove.

La mia precedente dieta alimentare ( detta da me " random") mi vedeva mangiare ad ogni ora e soprattutto fuori pasto solo ed esclusivamente taralli e carboidrati possibilmente unti...quindi non capivo come mai , nonostante le mille ore di fitness non fossi cosi anoressica come piace a me.

Mi consulto con il capo della palestra e mi regala su un piatto d'argento le regole d'oro del mangiar bene x gli sportivi e scorrendo le 10 righe che mi consegna leggo:

- SPUNTINO

ore 10 in ufficio 45 grammi di bresaola , un finocchio e una punta di grana....

CERTO....E IL MINESTRONE NO?

oppure

MERENDA:

ore 16.30 una mela, una confezione di fiocchi di latte ( yocca) oppure 45 grammi di provola affumicata

CERTO!

Alle 16.30 in negozio , mentre servo una mi apparto e mi faccio fuori la mia provola affumicata x tornar davanti alla cliente che puzzo di banco frigo del fresco...come al Conad...

Insomma una dieta con alcuni punti discutibili.

Uno di questi e' proprio la quantita' di proteine animali che , in teoria, dovrei ingerire e la regola e' " spesso e a pochi pezzi", percio' in un immagine molto ironica di me e questa dieta a passeggio, dovrei passeggiare con uno stinco di mucca sotto braccio e ogni due ore dargli un morso...

NON FA PER ME......

Come dicevo, su consiglio di una amica vado al mangiar sano e chiedo una degna alternativa delle proteine animali.

Una semplice domanda.

Ma talmente semplice che costui mi inchioda nel negozio per 45 minuti e comincia una crociata contro la carne e contro le diete che ti obbligano a mangiarne troppa, comincia a farmi a mente dei calcoli atroci su quanti anni mi restano prima che il mio fegato collassi, se continuo per questa strada e quasi senza accorgermene penso gia' di chiedergli scusa e di cominciare a piangere adesso...cosi...per mettermi avanti...

Per sedare la sua disperata crociata anti " vitello", mi lascio consigliare due o tre alternative e costui riattacca come un disco rotto...ma non e' come il ciccio bello che avevo da piccola...a costui il disco non lo puoi togliere...quindi mi tocca seguirlo per il negozio e sorbirmi una mini-lezione sul Kamut, soya, grano, omega 3 e relative qualita'...

Insomma...dopo 20 minuti mi chiedo come faccio ad essere ancora viva nel 2006 senza aver mai mangiato le gocce in gel di Omega tre o senza avere nella mia dispensa delle sfogliatine soffiate di kamut.

Esco distrutta moralmente e psicologicamente dal negozio con una mini borsina e tante cosine da provare , che , sono certa, cambieranno la mia vita.

Spesa totale 59 euro, perche' essere sani  e belli non costa poco ( strano!).

Me ne torno a casa ed eccitata decido che , come quando fai l'abbonamento in palestra, le cose vanno iniziate subito fin che sei in ballo...e quindi si balla...

Mi preparo una "cenetta bio" con i fiocchi...padella sul fuoco, apparecchiata e si comincia.

Inizio dal " Muscolo di grano", una bistecca informe marrone che al contatto con la padella bollente inizia a puzzare come una frenata ai 120 all'ora sull'autostrada in agosto.

L'odore di copertone bruciato invade la cucina , ma sono certa che sara' fantastica.....

Mentre si cuoce sorseggio un po' di latte di soya con aggiunta di calcium ed e' come se il calcium me lo dessero nello stomaco...paglia essicata liquefatta...che schifo....come aperitivo spero di migliorare il gusto del latte e mi taglio a dadini una mattonella di tofu alle olive che, sia di aspetto che di sapore sembra di plastica.

Aperitivo a base di cubetti di plastica con latte di fieno...che bello...poi ad un tratto la mia frenata in padella e' cotta.

Me la spiaccico nel piatto e decido di mangiarla ad occhi chiusi perche' assomiglia piu' a quelle cose che i cani fanno per strada che ad una bistecca...comunque...il sapore e' quello di una frenata in autostrada , ma decido che forse' colpa mia: nuda non e' buona.... quindi la accompagno con alcune sfogliatine soffiate di kamut, che , sanno di plastica soffiata e si appiccicano tutte al palato...

Dopo 20 minuti sono davanti al forno che aspetto una " regina Margherita" della Buitoni che finisca di scongelarsi e cuocersi...e

Decido che :

-sono magra abbastanza

- che ogni mattina appena mi alzo chiedero' scusa al mio fegato se ho ingerito troppe proteine animali

-che il bio non fa per me

-che i prossimi 59 euri li investiro' in un sandalo zeppato 

Ieri sera mi chiama il mio amico gay per fare due chiacchiere.

Di solito mi chiama o quando e' in crisi da figlio o quando e' a cena da solo e non sa con chi parlare.

E' perennemente in crisi da figlio e a cena da solo, quindi...mi chiama spesso...e poco mi trova...infatti alla terza telefonata mancata , solitamente mi manda un sms con scritto..." stronza"..oppure.." cosa ho fatto x meritarti"..oppure..." dove sei finita che non ti trovo mai...BELLA!"... e il bella non sta per " bella"..no no..quasi mai..

Ieri sera mi becca dopo tre tentativi di telefonate mancate sia mie che sue....e iniziamo come piace tantissimo a me...

Lui " Mi sento sfatto...sono vecchio...chi mi vuole cosi vecchio"

IO " Ma dai...sei bellissimo...ti ho visto in formissima un mese fa...sai che non dimostri la tua eta'"

Lui  " bella ma sono floscio...ho i fianchi, la panza...mi casca tutto"

Io " Ma gioia anche a me casca tutto.."

Lui" a me cascano anche le tette sai!"

Io " Beh bello mia...a me le tette no ma il resto si...le tette stanno ancora la'!  "

Lui " ma chi mi vuole cosi"

IO " io sai che ti vorrei. Ma tu non vuoi me"

Lui" senti bella...io volevo fare un figlio con te...pero' tu non vuoi"

Io " senti bello se mi giuri che una volta a settimana me lo dai lo facciamo un figlio , ma sai che poi finisce che ci litighiamo il moroso!"

Lui "sei vecchia...fallo con 380 un figlio...e' ora "

Io " non sono vecchia e poi te l'ho detto che ci sto pensando ma poi divento molle e flacida, con i fianchi e mi cadono le tette"

Lui " ma cosa dici...ma se ti ho vista bellissima l'ultima volta, magra , tonica , tutta ancora su!"

Io " va beh ci penso e poi ti dico"......" sei ancora fidanzato? Lui/lei come sta?

Lui " oh..da dio....mi fa le corna forse....chissa' ma fa lo stesso...tanto..la vita e' cosi..gli uomini sono tutti uguali!"

Io " devo andare a far analizzare un altra macchia sul divano?"

E con una grassa risata ci salutiamo.

Vi spiego...

Due o tre anni fa, quando ancora lavoravamo insieme , per me e il mio amico gay era prassi raccontarci tutti i giorni cosa succedeva nelle nostre relative case e relative relazioni.

A giorni alterni litigavamo x lavoro ( quindi il risultato erano due donne isteriche che si urlavano dietro...per fortuna che lui ha una fettina di razionalita' maschile che fa parte del suo DNA...e ci mollava quasi sempre ) e a giorni alterni avremmo fatto un figlio insieme per dar fine ai nostri patemi amorosi.

Una mattina mi arriva con la faccia da morto...io lo guardo...lo conosco ormai...e gli chiedo cosa fosse successo.....

Io " ti ha mollato...lo stronzo...sai che a me non piaceva..."

Lui " no....Ma tu sei mia amica.."

Oddio...la crisi mistica dell'amico gay...

Io " certo lo sai che tvb"

Lui " faresti tutto x me?"

Oddio la crisi da figlio

Io " beh...sentiamo in cosa consiste il tuo tutto...non riattaccare con la crisi da figlio a 35 anni che non e' mattina"

Lui " no....mi fai una telefonata?"

Oddio le chiamate anonime come a 15 anni...EVOLVITI!

Io " certo dimmi"

Lui: " chiama questo numero e fatti passare il laboratorio delle analisi ai tessuti e chiedi se possono analizzare una macchia su tessuto in alcantara anche se secca e se ti dicono di che sostanza si tratta...

Io " ha scopato sul divano...evita la chiamata ., te la faccio io l'analisi a distanza...sono chiaroveggente x ste cose"

Lui " dici?"

Io " si si"

Lui " e se fose gelato?

IO " Il gelato viene via...lo sperma ti scolora un po' la stoffa...vai a casa , la gratti via e mi dici domani"

Lui poco convinto se ne va ancora piu' mogio per due motivi..il primo.."la macchia"..il secondo.."la sua amica delle verita'"....

Poi mi sento in colpa e lo chiamo al suo interno...

Io : " pero' se ci tieni chiamo il gamma e faccio la parte della moglie isterica ma solo se andiamo insieme a ritirare gli esami e facciamo la sceneggiata della moglie gelosa e del marito incazzato davanti allo studio...!"

AVERE UN AMICO GAY E' COME AVERE UNA MIGLIORE AMICA..LUI CAPISCE TE E TU CAPISCI LUI E LO INVIDI ANCHE PERCHE' HA QUELLA PARTE DI UOMO CHE A TE MANCA E CHE TANTO A VOLTE NON CAPISCI...PERO' RAGAZZI QUANDO GLI PARTE UN TRIP.....SONO PEGGIO DELLE DONNE...!

Sinceramente non so come fini' con la macchia.

So che ad oggi il fidanzato c'e' ancora, il divano non so....la macchia...non credo..o forse ce ne sono tante altre...chissa'...

Ok...so che non stiamo parlando della crisi dell'universo o della fame nel mondo ma stiamo parlando della mia crisi da estetista , quindi se mi siete amici mi ascoltate attentamente e cercate di consolarmi.

Perche' una donna di quasi 32 anni ha bisognissimo del supporto di una degna estetista e io ad oggi non posso dire di aver trovato il mio giusto bastone per arrivare tonica, fresca e liscia alla vecchiaia.

Ho abbandonato le tecniche " random" di  SCULACCIAMI , l'estetista improvvisata che ad ogni X momento iniziava a sculacciarmi come una pazza e cominciava a farmi manovre stranissime ( mai viste) e sicuramente frutto della sua mente matta.

Ho abbandonato per un attimo la mia storica  estetista del centro fitness dove lavoro per....cosi'...per esigenze emotive...sapete come succede...vai da una per due anni, si abitua, comincia a tirar via nel tempo, nei prodotti, uscivo con i peli dopo una ceretta, uscivo con un dito di crema nella gamba destra e nulla a sinistra dopo un massaggio, nel bel mezzo di un Reiky chiamava a casa x far scaldare il minestrone...insomma....cose da estetista professionista....!

Ho trovato la Paola...Paola...il nome da estetista di paese....Centro Estetico Paola....e' la mia....! ( mi dico!!)

Al primo massaggio si comporta benissimo ( da manuale...al primo appuntamento rigano dritto come il primo giorno di scuola).....Al secondo idem....perfetta...

Al terzo inizia a divagare...." Sai.....faccio massaggi Kinesiologici...equilibriamo le energie.....trovo i tuoi punti nevralgici e te li reimposto....." Insomma un " CTRL-ALT-CANC" psicologico ed energetico per noi umani....

Non posso non accettare di provare....perche' la Fabia e' curiosa e priva tutto, poi in campo estetico ancora di piu'...non sia mai che sul prossimo numero di Glamour io legga che la figata del momento a NY e' la kinesiologia e io mi sono rifiutata di provarla...

Insomma...mi da'  appuntamento e passo 90 minuti nel suo studiolo, bello, pulito e tranquillo a far a botte con lei.

Infatti vi spiego. Il primo appuntamento e' un test sulle tue energie quindi l'estetista ti fa fare una serie di prove di forza braccia e gambe in varie direzioni e posizioni e lei ti fa da contrasto, da forza opposta , per valutare la tua resistenza.

Risultato....speso 35 euro e sudato x 90 minuti x far resistenza alla mia estetista che prendeva strani appunti sul quadernino.

Me ne esco poco soddisfatta, con una gran voglia di scappare via, con le gambe ancora stanche, le rughe di prima e una presa di coscienza: la Kinesiologia non fa per me.

In verita' quel che lei mi ha detto e' accaduto, ma nulla toglie che non fosse la mia esigenza primaria fisica: ovvero io desideravo essere spalpazzata e massacrata da due mani esperte....lei mi ha estratto energia x dare energia al mio corpo nel nome del...."reagiamo e facciamo...."

Ok ti credo perche' effettivamente per due o tre giorni sono stata energica e vitale, ma resta il fatto che nessuno mi ha palpata....

Decido di compensare e di fissare un appuntamento lampo con la mia ex estetista...quella che non rigava piu' dritto...e a distanza di due anzi tre giorni dal mio primo incontro con la kinesiologia vado a farmi massacrare da questa....ma aih meh...evidentemente non e' il mio momento...

Questa nei mesi di mia assenza si e' fatta un corso di massaggi aiurvedici e oddio...non fossi mai passata per quel lettino......mi sente i piedi.....e come se avesse sentito che avevo 6 dita x piede mi spaventa con un urletto e mi dice " ma sono bollenti!...da done viene questa energia!"

Avrei voluto risponderle..." Dal lettino dell'estetista di due vie qui dietro"..ma non ho potuto e ho risposto con un tristissimo " sono in crisi"...beh...sul letto dell'estetista sono tutti in crisi...direi che sono i lettini piu' da crisi dopo l'analista...

E questa mi inizia a smaltire le energie in eccesso che ho addosso con un massaggio aiurvedico fatto di solletichino...insomma...60 minuti per 35 euro per farmi fare solletichino...ci credete?

Io dopo 20 minuti...in attesa che lei cominciasse seriamente a fare qualcosa ho capito che stava gia' facendo il suo qualcosa...e sarei scappata...ma ero nella gabbia del leone...mi sono arenata e rassegnata al mio destino ho accettato la triste verita'...non mi avrebbe palpata...

Alla fine mi dice...ne hai ancora tantissima..lunedi' torna che rifacciamo la stessa cosa...vedrai che starai meglio...su con la vita...

Allora...considerato che ieri ho rifatto una seduta di kinesiologia perche' presentatami dalla Paola con la speranza di un palpeggiamento mi ha detto " il tuo corpo mi chiede di fare kinesiologia...tu acconsenti"...e cazzo acconsentiamo se te lo chiede lui......!!!!...

Quindi se tanto mi da tanto lunedi se torno dall'aiurveda mi trovera' in fiamme... direi che e' meglio disdire l'appuntamento per non dar fuoco al suo studiolo!...

Ma il vero punto e':

noi siamo sempre noi davanti a tutti e tutti vedono quel che vogliono vedere secondo i loro filtri...la Paola mi vede poco energica e ritiene opportuno tirar fuori le mie energie..l'altra mi vede troppo energica e ritiene di dovermi calmare....e io sono lo specchio di come LORO vedono le cose e la vita...al costo di 35 euro all'ora...

E PENSARE CHE SPERAVO SOLO DI ESSERE PALPATA.......

QUALCUNO MI PALPA X FAVORE...LE MIE ENERGIE STANNO DA DIO...VE LO GIURO..MA MI PALPATE?

PER FAVORE!!!!

Tutte le mattine ti svegli con la paura.
La paura di esserne diventata vittima anche tu.
Ti scruti ansiosamente allo specchio per trovarne traccia e tiri un profondo sospiro di sollievo quando realizzi che ne sei stata risparmiata - almeno fino alla mattina dopo, quando le paure ricominciano.
Poi un giorno ti alzi e con profonda angoscia constati che è arrivata.

Parlo della MACCHIA DA SOLE.

(Potrei anche parlare del capello bianco, se non fosse che mi tingo costantemente i capelli per prevenire il problema “alla radice”).

La macchia da sole è uno dei mali dell’anno 2000 che, insieme alla cellulite e alla caduta degli zigomi, affligge noi povere ragazze trentenni.
Assomiglia in modo preoccupante alle macchie scure da vecchiaia e se ne sta l ì in mezzo alla tua faccia, trionfante, a urlare al mondo che i diciotto anni -caratterizzati da una pelle candida, liscia e monocromatica- li hai passati da un pezzo.
E’ il risultato dell’esposizione solare sconsiderata a cui ti sei sottoposta quando avevi 15 anni. E noi bellemastupide eravamo regine in questo: già dalla più tenera età motivate da un unico credo - il Dio Bellezza e Abbronzatura - ci piazzavamo in spiaggia a Cesenatico dalle 9 di mattina alle 9 di sera spalmate di olio d’oliva, per poi tornare a casa con la faccia gonfia e tumefatta e 40 di febbre.

E dopo ti puoi dare tutte le creme Chanel Precision Instant Recovery Dramatically Antiage Intense Moisturizing Effect SPF 15 che il danno è fatto e non v’è più rimedio.

Così, a 31 anni compiuti, una mattina mi alzo e noto una bella macchia scura che brilla sfacciata in mezzo alla mia fronte e chiamo d’urgenza il dermatologo. Fisso un appuntamento al più presto e corro da lui, il mio Salvatore, colui che renderà la mia pelle nuovamente candida e perfetta, pronta per una abbronzatura uniforme.
“Dottore!” gli dico disperata “Guardi che macchia mi è spuntata! Deturpa il mio altresì perfetto viso! Me la tolga la prego”
Lui ride e mi risponde: “E come la dovrei togliere?”
Io: “Non so, veda lei... acido glicolico? laser? martello e scalpello?”
“Signorina le comunico che l’acido glicolico è un bidone. Non serve a nulla. E’ solo una grande operazione di marketing degli ultimi anni che è servita unicamente per portare molti soldi nelle tasche delle estetiste”
“Mio Dio dottore ma lei smonta le mie certezze così, in pochi secondi? Mi vuole creare degli scompensi emotivo-psicologici insinuando che i (molti) denari da me spesi negli ultimi anni presso profumerie ed estetiste sono stati buttati al vento? così poi dovrò far succedere al prossimo trattamento estetico un apputamento dall’analista per sedare i sensi di colpa creati dal dubbio di aver appena sprecato 45 euri?”
“Signorina, onestamente, che benefici le hanno portato i trattamenti dall’estetista?”
“Un colpetto all’autostima?”
“Guardi, l’unica cosa che posso dirle è di non prendere sole sulla macchia per non aggravare ulteriormente il danno”

NOOOOO! Vuol dire che mi devo arrendere al destino infame di una natura avversa, di un tempo che implacabilmante passa lasciando il segno su di me?
Mai!

Appena arrivo a casa mi ritaglio una mascherina a forma di macchia così la posiziono sulla fronte quando prendo il sole e pareggio il colore.
tiè!

In onore della nostra guest star che come ben sapete è l'amicogay di Eva ho pensato di scrivere un post sull'argomento. Questa vicenda ha suscitato l'invidia di tutte noi bellemastupide ed in particolare la mia, essendo io assolutamente priva di un meravigliso gadget come l'amicogay (Maya ha un collega gay ,Fabia un paio di ex-fidanzati e Liz un amico che più che altro è checcaisterica e forse non fanno testo). Devo ammettere che questa lacuna da diverso tempo mi sta tormentando, quale icona fashion non ha un amico gay? Così ho deciso che devo assolutamente averne uno anche io. Ho passato in rassegna amici e conoscenti MA NESSUN GAY ALL'ORIZZONTE, ho pensato di fare nuove amicizie, mettere degli annunci sul giornale, rivolgermi ad Eliana Monti (cercasi per amicizia glamour ragazzo gay, carino e fashion. Astenersi perditempo e truffaldini)...

Ad un certo punto un'illuminazione...è perfetto...caruccio (un po' pesante), amante della moda, pettegolo al punto giusto, divertente, non ha propriamente la fama del playboy, facciamo un sacco di risate...Ecco l'ultima idea che ho avuto: convincere il mio nuovo spasimante ad essere il mioamicogay...caspita, sarebbe stupendo!!! Decido di provarci subito e agire con tempestività:

Io: "Ciao,V. come stai?"

Lui (stupito della mia telefonata fuori programma): "Bene Sofia, grazie, che carina a telefonarmi...tu, tutto a posto?"

Io: "Oh si tutto ok, grazie. Ti ho chiamato perchè  mi piacerebbe avere un amicogay, sai, alcune mie amiche ce l'hanno, fa molto fashion..."

Lui (abituato da anni ai miei deliri essendo nuovo spasimante ma vecchio amico e con una vena da uomo di pubbliche relazioni):"Ah, potresti sentire da C."

Io: "ma no, non è poi gay, sta pensando di fare un figlio con la fidanzata"

Lui: "ma dai, abbiamo sempre pensato che fosse una copertura...mmm, cosa ne dici di a. sai quello di milano marittima?"

Io "si ma è brutto, antipatico e checcaisterica"

(tralascio una lunga parte della conversazione in cui lui mi sfodera dal cilindro una serie di personaggi improponibili sui quali riusciamo a fare circa mezz'ora di gossip sfrenato e il che rafforza ancora di pù la mia teoria)

Lui: "non mi viene in mente nient'altro"

Io: "HO UN'IDEA BELLISSIMA!! potresti essere TU, dai dai, sarebbe fighissimo, dai una volta che ti chiedo un piacere, non ti chiedo mai niente dai dai dai per favoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

Lui:tututututututu (mi ha messo giù il telefono).

CHE MERDA.

Morale amici miei, sono ancora in cerca...se ci sono candidature valide fatemi sapere!

Sofiatristetristeancorasenzaamicogay.