Ovvero: come smascherare le balle degli uomini.


Gli uomini raccontano delle balle, si sa. Credo sia insito nella loro natura.
Però noi donne, diciamocelo, siamo più furbe. Le nostre antenne captano la più piccola menzogna prima ancora che finisca di essere proferita.

Noi amiche abbiamo messo a punto vari trucchi e trucchetti per smascherare le presunte balle dei nostri fidanzati - i nostri metodi funzionano perché si fondano su quello spirito di solidarietà femminile che solo un'amica cornificata dal proprio uomo sa evocare.
Tra questi, i più gettonati:

1. I pedinamenti
Degne della miglior agenzia investigativa sul mercato, figlie mancate di Tom Ponzi, abbiamo affinato le strategie di inseguimento con scambi di auto, sedili reclinati e abbigliamento mimetico (tuta scura in stile Eva Kant). I pedinamenti devono essere fatti rigorosamente in coppia: una spia e indica la strada, l'altra guida con schienale abbassato e testa sotto il volante.
Qualche anno fa Sofia, che si era stufata del suo fidanzato in carica e aveva già pronto un giovane amante dietro l'angolo, voleva lasciare il fidanzato ufficiale ma - da vera donna - senza passare per la colpevole. In pochi giorni abbiamo smascherato l'altarino del fidanzato. Tutto è partito da una telefonata: lei:"vieni da me stasera?" lui:"no, ho mal di testa, vado a letto" lei: "va bene ci sentiamo domani". Peccato che eravamo sotto casa sua e appena lui è uscito l'abbiamo seguito fino alla sua amante, dove Sofia si è improvvisamente epifanizzata, lasciandolo con scenata napoletana annessa ("mi hai tradita! lurido bastardo! hai rovinato tutto quello che c'era tra noi!") e uscendone completamente pulita, per poi gettarsi alla luce del sole tra le braccia del giovane pretendente.

2. Maledetto telefonino
Credo che il cellulare sia la punizione del secolo per i cornificatori. La maggior parte dei tradimenti viene scoperta attraverso il cellulare.
Noi siamo espertissime conoscitrici di questo mezzo di smascheramento.
Una sera eravamo a cena tra coppie, quando il fidanzato storico di Fay riceve un sms. Fay butta l'occhio e nota che il messaggio proviene da una donna; in seguito gli prende il telefono per leggerlo ma lui l'ha già cancellato. Al che Bea, in un lampo d'ispirazione, prende il cellulare imputato e scrive un sms alla ragazza: "scusa ho cancellato il messaggio per errore, me lo puoi rimandare?" Lei lo rimanda e scopriamo che l'oggetto era una richiesta di prestazioni sessuali in diverse varianti (accuratamente elencate) al fidanzato della nostra amica. Fay la chiama subito e rispedisce la richiesta al mittente con minacce di amputazioni di arti vari.

3. Ancora maledetto telefonino
Un giorno il fidanzato di Sofia (quello giovane, entrato in carica dopo il famoso pedinamento) si dimentica il cellulare a casa sua e la chiama dall'ufficio agitatissimo per riaverlo al più presto.
La prima cosa che lei fa ovviamente è accendere il telefonino e analizzarlo da cima a fondo.
Il telefonino risulta pulito, se non per una sospetta telefonata partita il mercoledì alle 2 di notte verso numero sconosciuto. Ad una prima indagine (telefonata immediata per poi buttare giù alla risposta) si scopre che il numero appartiene ad una donna.
Ma diamo il beneficio del dubbio al fidanzato e interpelliamolo sulla questione: lui risponde che aveva prestato il telefono ad un amico che doveva chiamare la sua ragazza ma era rimasto senza batteria...
Mmmhhh.. un po' trita come scusa...
Entra in azione la solita Bea, che telefona al numero sospetto: "Buongiorno sono della Vodaphone, stiamo effettuando una indagine anonima verso i nostri utenti. Lei è proprietaria di questo numero? In che provincia abita? Età? E' soddisfatta del servizio? Che lavoro svolge? Grazie per la collaborazione, buona giornata"
E si scopre che il fidanzato aveva detto la verità. Buon per lui... per stavolta.

4. Agenzia investigativa
Il ricorso ad una vera e propria agenzia non ci ha ancora riguardato attivamente - nel senso che nessuna di noi si è per ora mai rivolta ad un investigatore privato - ma ha incrociato la nostra strada.
E' successo un paio d'anni fa, quando Bea ha aperto alla porta e si è trovata di fronte una ragazza che l'ha sottoposta ad un interrogatorio:
"Tu sei Bea XXX?"
Bea: "sì...?"
l'altra: "Guidi una megane scénic grigia metallizzata, hai un'azienda, abiti in questa casa da pochi mesi"
Bea: "...sì...?"
l'altra: "TU HAI UNA STORIA CON MIO MARITO! So chi sei, ti ho fatta seguire da un investigatore!"
Bea: "no guarda ti stai sbagliando io non so nemmeno chi sia tuo marito"
l'altra: "sì invece, tu sei Bea XXX, classe 1975"
Bea: "Veramente io sono nata nel 1971"
l'altra: "a me risulta 1975"
Bea: "ah! ho capito, no guarda quella di cui parli tu è un'altra, una mia omonima, la conosco, so dove abita, ecco se vuoi ti trovo il numero di telefono. "
L'investigatore aveva seguito per due settimane la Bea sbagliata.
E così, dopo un pronto licenziamento dell'agenzia investigativa, Bea aiuta la moglie cornificata a risalire all'amante del marito.

Solidarietà femminile!

Da un recentissimo sondaggio nato fra me e le otto belle ma stupide mie amiche , ieri sera a cena in un ristorantino degno di nota x il menu' molto ma molto carino, pare anzi e' certo che 17 cm non siano poi cosi' male. E mi chiedevo se oltre al tampax, assorbente con ali, mini salvaslip, labello pearl effect, lima da unghie e matita da occhi...non valga la pena di mettere nelle nostre pochettes anche un metro da sarta per sapere sempre e ad ogni momento se stiamo in quell'istante con uno che e' sopra o sotto la media. Ma la media e' relativa ovvero e' si da farsi fra amiche ma anche da farsi con i tuoi ex perche' magari 17 cm e' una gran media ma chi , come me, ha un ex che conferma un bellissimo 21 ( e se dico 21 credetemi) allora 17 che cosa vuoi che sia.....

Certo che dopo un ex da 21 quelli dopo sono.....sempre un po' un cosi' cosi'...e' come una che si abitua ad andare in aereo e poi si trova ad andare in bicicletta...come si fa a dire "ma che bella la bici"...

:-0  Fabia 2006

L'UOMO CHE RACCONTA BALLE DI TERZO GENERE DEFINITO

" Il macchiavellico"

Lui , il mio ex di quando avevo 20 anni.....la prima storia vera e importante che mi ha battezzata nel nome dell'uomo ballista e impossibile.

Lui.... irrascibile, matto da legare, ossessionato da ladri, rapine, sparatorie, molto aggressivo e fancazzista nella vita. Io cottissima perche’ la regola e’ : piu’ e’ malato e piu’ lo amo!

Una sera siamo fuori e dico una baggianata non ricordo quale,si sta chiacchierando di aria fritta..insomma… sta di fatto che lui esce di testa e mi fa una piazzata mondiale in mezzo a tutti nel locale e mi trascina fuori x portarmi a casa di corsa. Sfreccia nel suo spiderino ai 100 all’ora x le strade di campagna non curante del fatto che ho paura e mi scarica a casa dicendomi" Grazie x avermi rovinato la serata…..e per avermi fatto venire il mal di testa. Vado a casa e spero di dormire subito cosi mi dimentico della serata di merda passata" …e sfreccia via ai 100 all’ora…ma sento un gran rumore in fondo alla via e spaventatissima che abbia fatto un frontale, corro sui miei tacchetti del 12 e con il mio tailleur di Chanel e inforco la mia renault 5 modello " Tiga’" e mi precipito a casa sua…garage aperto e vuoto…..lui non c’e’….in un mix di tristezza, incazzo e delusione ma anche paura…decido di appostarmi dietro ad un cespuglio x aspettare e vedere…magari aveva finito le sigarette. Dopo tre ore nessuno rientra e io mesta me ne vado a casa. Alla mattina molto presto lo chiamo e risponde con voce quasi brillante.

Io" Ciao…stai meglio? Hai dormito bene?"

Lui" Si. Grazie. Sono andato a casa subito e mi sono fatto una camomilla. Per fortuna ho dormito bene"

Io" e la macchina? Dove l’hai lasciata?"

Lui" In garage…dove caz..vuoi che la portio in casa?"

Io" Peccato che in garage c'era solo la bici di tua madre fino alle 4 di sta notte" e sbatto giu’.........

Morale: era stato invitato ad una festa da alcuni amici che erano nel locale con noi e non sapeva come fare a scaricarmi…..

Non trovate che fosse incredibilmente schick???? Ma che deficente!

Sottotitolo: catalogo on line delle balle piu’ belle dette dagli uomini ( ovviamente beccate)  PRIMA PUNTATA 

1/ "Il classico" che non va mai giu’ di moda .

Luogo: festa del liceo in un casolare di campagna . Io accompagnata da un lui molto carino . Mi sparisce a meta’ festa e e lo vedo che ritorna dalla vigna con una bionda.

" Scusa se mi sono assentato ma avevo bisogno di pensare…sai…ho dei problemi in famiglia".

Certo…e lei fa la psicologa da grande?

 

2/ "Il gentiluomo"…

lui piu’ grande di me…e molto bello e ambito. Ci baciamo per la prima volta a Novembre e ci frequentiamo per un po’ di settimane. Poi si avvicina il Natale ma sento che si sta spegnendo la fiamma. Mi chiama il giorno della Vigilia e mi chiede di vederlo…io tutta felice salgo in macchina ...e sotto casa e mi porge un enorme pacco regalo. Sono stra-felice e stra-vedo x lui…ma lui esordise cosi’

" Sai…a Natale sono tutti piu’ buoni e non dovrei fare questo...ma non possiamo piu’ vederci perche’ il Natale e’ un momento Sacro dedicato alla famiglia , quindi devo avere tempo per i miei cari…ci sentiamo piu’ avanti…da amici"...

...e questo e' solo l'inizio....alla prossima puntata...

:-)   FABIA 2006

 

Sottotitolo:  fichi sunt ma homos amant......

Week end da paurissima..energia a manetta e fitness da ogni parte. Luogo : Bologna - Convention "In corpore sano" , raduno fitness dedicato alle discipline musicali come step, hi-lo, tbw, G.A.G., house dance...insomma dalle sigle sembra piu' un corso farmaceutico dove ti presentato dei nuovi rimedi anti influenzali, ma in verita' si e' trattato di due giorni di delirio piu' totale e completo a ritmo di musica. Per chi e' un fissato e malato di fitness come me e' stato sostanzialmente un week end stupendo: bella gente, bella musica, belle lezioni, begli uomini....

Per chi insegna e' un insieme di combinazioni da copiare e riproporre in palestra ( nella speranza di non far casino e far la figura del lapoverella)...si perche' quando sei la' tutto e' bello, tutto e' fantastico...son tutti carichi che urlano , ballano, battono le mani...poi tu che ti sei esaltata , riproponi un pezzettino in sala da te nella palestrina di paese dove insegni e dove il novanta per cento delle donnette che vengono sono soprannominate " Siura Pina" ovvero la tipica e media frequentatrice da palestra , media cicciotta e media imbranata che viene vestita come riesce ed ecco che il tuo corso non e' piu' fashion come tu vorresti...In piu' tu, insegnante che vieni dalla Convention, bella carica e motivata, fai il tuo pezzetto e ti sbracci come una scimmia allo zoo...e vedi le facce basite delle tue " Siure  Pine", stenche come dei bricchi e imbranate come delle foche che non capiscono cosa stai facendo ed ecco che si fermano con la scusa che si allacciano le scarpe anche se hanno gli  strap anni ottanta....insomma una catastrofe.

E tu insegnante demoralizzata...vivi per dieci giorni circa carica di quell'ondata di adrenalina che hai preso sù alla convention e vivi nel ricordo dei fichissimi presenter, tonici e atletici come pochi se ne vedono al Conad a fare la spesa o da Folloni a prendere il pane....e ti chiedi: MA PROPRIO TUTTI FINOCCHI...NEANCHE UNO  CHE VA SULLA TRADIZIONALE E CLASSICA  PATATINA?

Loro, i presenter, belli , muscolosi e un po' sudaticci, che si muovono sul palcoscenico a ritmo di musica e tu, nonostante sai che ti aspetta a casa la Siura Pina, fai di tutto x imparare a memoria la loro improponibile lezione con balzi e spaccaginocchia e  salti trita-lombari, ma la impari, li guardi, li ammiri e finita l'ora ti catapulti da loro  tutta mezza nuda e un po' scemetta  per comprare il loro ( bruttissimo ma fichissimo ) CD ma........l'ultimo  ovvio l'hanno venduto al ragazzino prima di te che , in prima fila sculettava davanti al palcoscenico, con i pantaloni fichissimi alla cagona ( larghi ovunque ma che segnano il culetto) e gli occhiali da sole....si perche' a Bologna pioveva ed eravamo al chiuso...ma l'occhiale da sole fa sempre un casino a chi e' in punta....

Care donne.......Non ci resta che rimetterci la felpina, coprire le nostre curve da femmina e ritornare dalla nostra Siura Pina a farle fare gli esercizi che ha imparato dai video di  Jane Fonda negli anni ottanta, perche' negli anni 2000 non c'e' spazio per la nostra PATATINA.

 

Sottotitolo: riflessione di una con tanti ex strani.

Leggo il blog di " trestronze" e mi metto angoscia perche' forse sono ancora una delle poche trentenni che non riesce a trattare gli uomini  come dei " VILEDA" e non sentirsi ne ferita ne in colpa. Se ferisco mi torna sempre e comunque indietro come se usassi una fionda al contrario e di regola vengo sempre ferita...

Rifletto sui miei ex e penso:

- Il Primo: 4 anni insieme, bravo ragazzo, io 14 annilui 17, niente sesso. Lui mi aspetta con calma e tanto amore...poi quando e' ora di fare qualcosa lo mollo. Lui resta di  stucco , il povero..per due motivi...perche' lo mollo e perche' ha aspettato x niente ...

- Lo mollo x un bellissimo fichissimo di paese, matto da legare, insegue le macchine sospette, mi porta a spiare casa sua di notte x vedere se i ladri sono arrivati (??), sa le targhe a memoria e ogni tanto mi picchia ( ma non tantissimo..un po') . Sesso bellissimo ma da livido. Lo lascio e...edesso fa di mestiere lo spaccino e frequenta solo ragazze da locale notturno. Per la regola del " Mors tua vita mea" direi di aver fatto bingo...i suoi a distanza di 10 anni quando mi vedono mi sorridono ancora come per dire..." saresti stata la nostra nuora preferita.." ma come spiegare che hanno un figlio fuori di testa?

- Lo mollo e mi metto due anni con un ragazzo meraviglioso, dolce e gentile con un unico neo...viaggia tantissimo e io sola a casa non reggo...lui e' molto sensibile e dolce, forse un po' troppo...un po' strano...sempre a giocare a tennis con il fratello della sua collega...lo lascio x sopravvivere da una storia al telefono....e adesso convive...e' felice...CON UN UOMO! (  :-)   )

- lo mollo ed esco per due volte con un tipo soprannominato dalle mie amiche " Godi Puttana" e non aggiungo altro sul perche' ci sono uscita solo un mese....

- Lo mollo e mi trovo il tipico bravo ragazzo che piace alla mamma, quello che lavora, che guida la uno grigia, che non ha grilli per la testa, che pensa alla famiglia, che sta in casa al venerdi sera, che non ha vizi a parte l'aperitivo ( vizio che  ho anche io quindi va bene)  e ...che palle che fa venire! Tento di conviverci ma lo caccio di casa in un anno perche' fulminata....

- Fulminata dal mio insegnante di spinning...pelato , bello, grintoso , sesso da paura, una cosa che non si descrive e che non vi descrivo, ma MATTO!!!!!! Ragazzi e ragazze vi presento l'uomo veramente matto. Inavvicinabile!..... ha ragione solo lui, sua madre e sua sorella ( quella maledetta stronza che potesse anche perdere un kilo al gabinetto causa diarrea)...io sempre la povera stronza di turno quella da correggere, che deve capire, che sbaglia, che deve crescere. Loro tutti bravi , belli e buoni come nel telefilm di Dallas! Wow! Mio suocero era JR ! E mia suocera Suellen, con l'unico neo che il vizio dell'aperitivo ce l'ho io e non lei! Che culo ragazzi! Ho avuto l'occasione di redimermi grazie a loro.

Lui , io mio ex, era gia'  ex di una donna che e' andata dallo psico a causa sua....sposati e dopo quattro mesi separati dopo che sua moglio lo ha fatto seguire da Ponzi investigazioni e trovato a letto con una collega di spinning...sai lei era salita sulla canna della bici da spinning (..che non ha canna..) ...Io piu' oculata nelle spese , mi sono rifatta il guardaroba con i soldi che avrei speso da Ponzi e quando ho avuto i primi sentori l'ho seguito con la mia amica Eva e a volte con Fay...da vere tamarre...inseguimenti da panico. Scoperto niente! Solo notti passate a fare appostamenti e inseguimenti....Poi beccato con un sms del Lello che voglio dire ragazzi, se vi fate l'amante ma almeno cancellate gli sms che spedite. Ma come siete messi!

- Lo mollo per ovvi motivi e frequento un amico. Bello, bravo, intelligente, innamorato e pazzescamente noioso....poi chissa' perche' penso ancora al mio ex!

Esiste una regola per definire quale e' il confine fra amore e dolore?

Chi ama soffre per forza? Se non soffri allora non ami? e chi stabilisce qual'e' il limite di dolore entro cui stare per non finire nell'auto-lesionismo?

Io il limite non lo conosco benissimo...che dite?

Leggevo ieri sera sul numero di Grazia di circa due settimane fa ( sono un po' in ritardo a causa di Torino 2006 che mi porta via le serate assieme ovvio a Desperate Housewife 2a serie e alle puntate di Sex'n the city su DVD che mi sto sparando in serie)...comunque leggevo un articolo sul senso di colpa ( tratto dalla rivista RIZA di Morelli che leggo regolarmente per vedere se riesco a scoprire come liberarmi da certi incazzi interiori che ho incollati addosso)...beh ...comunque..leggo questo articolo sul senso di colpa ( che per altro consiglio a mia madre in primis ...vittima di una madre PESISSIMA...mia nonna...famosa moglie dell'altrettanto famoso nonno delle GOCCINE NELLA CAMMAMILLA...e la consiglio anche a tante mie amiche che conosco bene)...beh...continuando....il tema e' il senso di colpa e pare da una ricerca fatta tramite un sondaggio ( che per altro a me nessuno ha mai chiesto niente ne x strada ne x telefono quindi a chi caspita chiedono x fare i sondaggi non so e comunque vorrei sapere che campione di italiano medio prendono perche' questo cuba sul risultato del sondaggio) comunque il senso di colpa per aver mangiato troppo o male supera il senso di colpa x aver tradito il compagno/la compagna....

Ci penso.

Ci ripenso.

Beh......in effetti ho un sacco di amiche a dieta perenne che si misurano i cm di circonferenza del sedere e vedono quanta cellulite hanno....e vanno in ansia quando i centimetri aumentano e il culo cade......non le vedo cosi in ansia quando serenissime mi sorridono e mi dicono...."IERI SERA ERI AL CINEMA CON ME...SIAMO ANDATE A VEDERE MUNICH" ...(e io  in realta'ero sul divano di casa mia a leggere RIZA per togliermi i famosi casini incollati).....

Insomma....forse e' vero che al giorno d'oggi gestiamo meno bene un bigne' al cioccolato che un bell'amante?

Sottotitolo: un'amara riflessione sul sopravvento dell'est

Lavoravo in un buying office che commerciava con l'estero. In due anni la produzione decide di aprire  un ufficio nei paesi dell'est x i costi. ...dico io OK!

Mi chiedono di INSEGNARE alle nuove impiegate dell'est il mio lavoro " PER FARMI DARE UNA MANO"........dico io OK CI STO MA MI SI ARRICCIA IL NASO

Sono tutte imbranate come foche quindi mi chiedono di tenerle in ufficio da me un mese  per " APPRENDERE SUL CAMPO".......dico io ....STAI ESAGERANDO.....

Dopo un anno mi riducono l'orario di lavoro perche' fatto quasi tutto la......dico io.....STAI SCHERZANDO!!!!

Dopo sei mesi mi chiedono se voglio andare a vivere la'.....dico io.......NEANCHE MORTA GRAZIE!

L'anno dopo mi chiedono quanto voglio x stare a casa.....dico io..... CHE VADANO A FARE UN GIRO ALL'EST...!TUTTI INSIEME IN PULMAN!

Nel mentre mi lascio con un ex, quel genere di ex che ti spacca il cuore e la mente perche' non te ne liberi nemmeno nella tomba e a distanza di un mese....mi dice che frequenta una degna di fare la modella, una tipa bellissima alta e magra che viaggia e fa un lavoro fichissimo per le agenzie di viaggio, una di quelle tipe da copertina.....Mi dice che si chiama............MIZVA.....

Dico io........Scusa? Come si chiama?

.E lui.....Eh...sai viene dall'est......

Beh...caro EST....considerando che mi hai rotto le palle sul lavoro..dovevi anche portare nella vita del mio ex una bellissima fra l'altro che ha soli 23 anni.....no...stai esagerando...no.....

HAI ROTTO!

Morale: io da vecchia la badante la vorro' made in USA!

SO DI APRIRE UN ARGOMENTONE DEGNO DI PAGINE E PAGINE MA , ESSENDO STATA ELETTA DA ALEXIA UNA VOSTRA " SALVATRICE" PER CERTI ARGOMENTI, POSSO INIZIARE CON UNA BREVE MA IMPORTANTISSIMA DESCRIZIONE DELLA SUOCERA E FARE UNA SORTA DI CLASSIFICAZIONE.

INIZIAMO CON LE MIGLIORI POSIZIONI

1/ LA SUOCERA CHE SI FA I SUOI........... NON LA VEDI. NON LA SENTI. NON COMMENTA. NON CRITICA. SEMPRE GIOVIALE E FELICE QUANDO TI VEDE E ALTRETTANTO QUANDO NON TI VEDE. SEMBRA PERFETTA...MA....NON CI PUOI CONTARE QUANDO TI SERVE..PERCHE' LA SUOCERA  CHE SI FA I SUOI VA A BINGO, A BALLARE, AL MERCATO, FUORI A CENA, VA A GIOCARE A TOMBOLA E HA UN SACCO DI AMICHE...QUINDI QUANDO HAI DEI FIGLI TI ABBASSA IN CLASSIFICA X METTERE TUO FIGLIO AL NIDO( POICHE' E ' VIVA E IN ETA' X TENERTELO LEI)...MA NON TE LO TIENE!!!!!

2/ LA SUOCERA CHE E' FELICE X TE.....ED E' FELICEDI  AVERTI COME NUORA ....E TE LO DICE....IN REALTA' TI ODIA...MA E' STATA ISTRUITA A DOVERE DAL FIGLIO ( E A VOLTE ANCHE DAL MARITO), QUINDI QUANDO TI VEDE TI RIEMPIE CON LA SUA GIOIA X AVERTI FRA LE PALLE E AVERTI DATO IL TRONO DELLA PRIMA DONNA NELLA VITA DEL FIGLIO MASCHIO CHE COMUNQUE RESTA SEMPRE SUO FIGLIO E VEDRAI CHE TE LO RICORDERA' SEMPRE E AD OGNI OCCASIONE..CHE " L'HA FATTO LEI...PULCINO SUO.." , COME SE TU LE AVESSI CHIESTO DI CAMBIARE I DOCUMENTI ALL'ANAGRAFE E SCRIVERE CHE LO HAI PARTORITO TU!

3/ LA SUOCERA CHE DICE LA SUA.....LA DICE E BASTA. TI CEDE IL TRONO DI PRIMA DONNA NELLA VITA DI SUO FIGLIO MA LA POSTILLA E' " IO COMUNQUE DEVO DIRE LA MIA POICHE' SONO SUA MADRE"...POVERO...QUINDI TU DEVI COMUNQUE ASCOLTARLA E SCEGLIERE SE...RISPONDERE ( E QUINDI ANCHE EVENTUALMENTE LITIGARE) OPPURE INCASSARE ( E QUINDI ANCHE EVENTUALMENTE LITIGARE DOPO CON IL TUO LUI)

4/ LA SUOCERA CHE NON TI CEDE IL TRONO....COMUNQUE NON TE LO CEDE QUINDI PRIMA DI TE C'E' SEMPRE LEI CON I SUOI MALI, LE SUE RAGIONI E LE SUE NECESSITA. HA SEMPRE RAGIONE ( O QUASI) E LE VOLTE CHE NON L'HA LEI NON L' HAI NEMMENO TUCOMUNQUE E A  PRESCINDERE...QUESTA E' DA EVITARE....SEMPRE...NON C'E' SCAMPO

 

MA LA VERA DOMANDA E': CHE TIPO DI SUOCERA SAREMO NOI, DONNE DI 30 ANNI VITTIME DI QUESTE SIGNORE STRESSATE E INSODDISFATTE DELLA LORO VITA MATRIMONIALE A TAL PUNTO DA SCARICARE LA DOSE DI TENSIONE SUI FIGLI MASCHI...NOI RIUSCIREMO AD EVITARE QUESTI RAPPORTI MORBOSI CON I NOSTRI FIGLI MASCHI E SAREMO COSI BRAVE DA COSTRUIRE UN BUON RAPPORTO SUOCERA/NUOVA? A CHI AFFIDIAMO LO STRESS PER UN EVENTUALE MATRIMONIO POCO SODDISFACENTE?  AL GIARDINIERE ( TIPO DESPERATE HOUSEWIFE...?)

EVA MI PRECEDE IN UNA MINI RIFLESSIONE SU TORINO 2006 E LA BELLEZZA DEL PATTINAGGIO.

IN QUESTI GIORNI ABBIAMO AVUTO IN TV LA POSSIBILITA' DI AMMIRARE IL MONDO FASHION DEL PATTINAGGIO SU GHIACCIO.....VEDERE QUESTI CORPI ROTEARE E SCIVOLARE SUL GHIACCIO APPENA SISTEMATO, CON DELLE BELLISSIME CALZAMAGLIA SPESSE 70 DENARI, COLOR CARNE ( MA CARNE DI MORTO DATO CHE IL ROSINO UTILIZZATO NON SI PUO' VEDERE IN NATURA SU NESSUNA GAMBA DI DONNA VIVA), ...CORPI AGILI AVVOLTI IN QUESTI TUTU DI MICROFIBRA OSCENAMENTE COLORATI ( E ALMENO I COLORI FOSSERO INTONATI), CON DEI BELLISSIMI FINTI SPALLINI CHE SCENDONO E INVECE SONO TRATTENUTI DA UNA BELLISSIMA GARZA ALTRETTANTO DI COLOR CARNE DI MORTO...CON DELLE ACCONCIATURE DEGNE DI NOTA , COMPRENSIVE DI FIORI , RETINE DA NONNA, RICCIOLI STENCHISSIMI E INAMIDATI CON LO STIRA E AMMIRA, CIUFFI " NATURALMENTE" INCOLLATI ALLA FRONTE IN MODO CHE NON SI SPOSTINO SE NON CON UN'ASPORTAZIONE DELLA FRANGIA ALLA RADICE.

MA LA COSA PIU' BELLA SONO LE ESPRESSIONI NATURALMENTE SORRIDENTI CHE RESTANO TALI ANCHE DOPO UNA TOMA SUL CHIACCIO DEGNA DI UN MALE ALLA CHIAPPA DA PIANGERE , MA LORO SORRIDENTI CONTINUANO E SE SI LEGGESSERO LE VIGNETTE COME NEI FUMETTI DI TOPOLINO , DI SICURO SI LEGGEREBBERO TANTI ACCIDENTI E MILLE BESTEMMIE PER IL MALE, LA TENSIONE, I COMMENTI DEL LELLO AI QUALI SONO SOTTOPOSTE DOPO ETC...

POI ARRIVA LEI, QUELLA ALTA 1 METRO E 45 E CERCANDO DI NON FARSI PESTARE ALL'INGRESSO PERCHE' NON LA VEDONO E RIUSCENDO AD ENTRARE NONOSTANTE PLURIME VOLTE LE ABBIANO DETTO " I BIMBI NON SONO AMMESSI...SOLO ACCOMPAGNATI DAI GENITORI"....FA UN'ESIBIZIONE PERFETTA, SI MUOVE COME SE I PATTINI LE SI FOSSERO INCOLLATI ALLA PIANTA DEL PIEDE ( NO COMMENT SUL TUTU E SULLE CALZE COLOR CARNE DI MORTA ...OVVIO) MA LEI SI CHE GESTISCE BENE IL SUO METRO E 45 DI CORPO...E CERTO....MICA SI DEVE POI IMPEGNARE TANTO....AVRA' CIRCA SOLO 40 CM DI GAMBA AL MASSIMO.....

PERO' BRAVISSIMA....

MA...SCUSATE...NESSUNO PUO' DARE UNA MANO CON STI BENEDETTI COSTUMI......?SONO INGRARDABILI...QUALCOSA RESTO' ANNI 80? QUALCOSA UN PO' PIU' ALLA MODA? COLORI UN PO' GLAMOUR?...

E LE MUSICHE??QUALCOSA CHE NON CI FACCIA PIANGERE ...EVITIAMO QUESTE MUSICHE TIPO LAMENTI ....PATTINATI DA DONNA CON CALZA COLOR CARNE MORTA CHE STA PER MORIRE ANCHE LEI?

MON SO....QUALCOSA PRESO DALL'ULTIMO DI MADONNA....

MA TORINO 2006 NON POTEVA ESSERE UN PO' PIU' FASHION...?

 

Guardando la partita femminile Italia-Russia:

ma che cavolo di sport è il curling?

Come è possibile che una giovane ragazza di vent'anni, carina per giunta, possa coscientemente e liberamente decidere di mettersi a praticare il curling?

Non me lo spiego.

Bah.

Da bambina decisi di imparare a pattinare. Il mio istinto fashion, presente sin dalla tenera età, mi portava difatti ad orientarmi verso tutte le attività chic e il pattinaggio significava tutù con strass e pailettes.

Poi smisi quando capii che per indossare l'agognato tutù una-massimo-due volte l'anno dovevo sottopormi a sfiancanti allenamenti quotidiani da tre ore cadauno con connessi lividi alle natiche.

Mi piace però seguire il pattinaggio in tv.
Guardando le olimpiadi maschili una domanda mi sorge spontanea: MA CHI CAVOLO GLI DISEGNA QUEGLI ABITI TAMARRI? Raz Degan?

Lui ti interessa..e' carino..

si avvicina convinto di fare la prima mossa invece sei tu che con sguardi e mossette l'hai messo sulla retta via..

Cosa devi sapere per capire se lui e' il principe azzurro?

-chiaramente il nome..ma in quei momenti chiamalo tesoro o amore cosi' eviti di fare la magra figura di chiamarlo col nome del tuo ex..(Fabia cosa diceva??micia,bicia,mucci mucci ??non me la ricordo ma era degna di nomination all'oscar come miglio attore bastardo!!non credi??)

-ha la mamma?...mmmm...e' un deterrente a continuare il rapporto..cercalo orfano..una spaccamaroni in meno al momento dei litigi...

-ha la seconda casa al mare?speriamo non sia ai lidi ferraresi..magari se e' in una bella zona fashion della sardegna gliela puoi dare anche prima del previsto!!!

-e' un patito di calcio-moto-F1-ciclismo-parapendio-motocross-freccette??

se questo lo porta via qualche w-e va benissimo..se questo comporta che devi seguirlo ogni santo w-e e devi comprarti un camper lascia perdere..c'e' chi deve ancora finire di dividersi i soldi della vendita del succitato camper!!!

-vuole dei figli?quanti?e tu devi stare a casa a fare la barbie sorridente mentre lui il ken di turno sviverella avanti e indietro e il suo telefono e' sempre scarico??digli che la barbie e' anoressica e che ha mollato ken per blain..ragazzo californiano figo amante della vita free..riflettiamoci tutti sulla svolta che la plasticona per eccellenza ha dato alla sua vita!!

lascio spazio alle altre domande che ritenete basic per capire se LUI e' quello giusto...

avanti .. non siate restii a dire la vostra!!!

SOTTOTITOLO:..MA IO ADORO IL MARE...

Si e' andati in montagna..con una simpatica temperatura che raggiunge i -14°..

ma io adoro il mare quando la tempereatura viaggia sui 35 e ti cola il sudore lungo il canalusso...

Ci si doveva bardare con :canottiera di lana del dottor Giboux(vabbe' avete capito..il dottor gibo' non so come si scrive..in fondo sono stupida no??),maglia di lana,maglione di pile,calzamaglia(molto sexy di suo..) calzettoni,pantaloni felpati che non vanno piu' dall'ottantadue,pimino,sciarpa,berretto,guanti e moon boot ...

...e io che adoro girare col mio costumino ridotto che forse sulla riviera ligure mi faceva pure incorrere in una multa per atti osceni in luogo pubblico...

c'era gente tutta fashion con scarponcini di pelo,cappellini di d&g,jeans di "nonsochi",mentre io avevo i moon boot di mia mamma e sembravo proprio mia mamma...

....e per l'estate ho un casino di cosine fashion....

dopo tre passi in strada tra la neve e il freddo ci si buttava in un bar a bere cioccolata calda e a farsi crescere il culo e i brufoli...

...e d'estate potrei vivere di anguria...molto dietetica e molto depurativa...(dopo pisci come un cammello!!!)

Alla sera alle nove tutti a letto per prepararsi alla giornata successiva che bisognava tassativamente passare sugli sci...

...e d'estate si vive fino a tardi muovendosi tra bancarelle,localini,posticini...

aprendo gli occhi su una giornata con un  cielo limpido e azzurrissimo cosa penso???

"in maggio comincio la stagione al mare"...

ma non potevo nascere a formentera e realizzare il mio sogno di lavarmi i denti nell'acqua del mare??(si..fa schifo...ma fa tanto laguna blu!!!)

Mia nonna e' ricoverata all’ospedale da lunedi’ mattina
per un’insufficenza cardiaca congenita e ad uno stadio 
ormai avanzatissimo. Si sa da tempo e da tempo lei pezza 
alla cosa e noi la rincorriamo x casa dicendole che deve stare ferma, 
non fare questo, non mangiare quell’altro e lei ci sfugge 
come una bambina dispettosa… Lei splendida sta male domenica notte 
e non mi chiama poi lunedi mattina chiama il suo dottore e dice 
che non sta bene. Lui le dice "vieni all'ospedale" e la porta 
in macchina mio nonno con demenza senile che non guida piu' da mesi 
xche' non si fida. Lei con infarto in atto. Lui demente che guida. 
Bella coppia. 
Poi la ricoverano. Quindi lui torna a casa in macchina da solo 
a prendere la borsa che lei si e' preparata alla domenica 
(senza dire nulla) perche' si sentiva che non stava bene 
(ovvio senza dirlo). Poi lui torna all'ospedale e alle 12.30 
passa brillante da mia madre e dice " vado a fare la visita 
che avevo all'ospedale. vado solo io perche' tua madre e' 
restata dentro." Mia mamma " dentro dove" Lui " all'ospedale"...
e candido racconta la cosa come se nulla fosse. 
Mia madre con capelli dritti chiama me e mia zia e vola all'ospedale. 
Io ovvio alle 13 scappo la' e trovo: mia nonna bianca come un cadavere 
attaccata al monitor del mondo. Mia zia al suo capezzale che fa la lista 
di quel che le manca (tipo dentifricio, set di cucchiai d'argento x la cena, 
cambio del cambio del cambio...solite cose da vecchi...) e vedo che zoppica... 
io" Zia perche' zoppichi?" 
-....eh sai ieri in comunita di meditazione facevo le prove x la recita 
e a forza di ballare e andare su e giu' dal palco mi sono slogata un ' anca....." 
PAROLE? 
Mia madre nel mentre era a fare l'elettrocardiogramma con mio nonno 
che soffre di ipertensione e adesso deve rifare degli esami perche' 
ha il cuore che va a palla..... secondo voi?. 
Ma la cosa grave e’ che mio nonno ha la demenza senile 
che gli ha preso la testa nel punto del sesso 
ovvero i suoi primi squilibri li ha dati quando insistentemente 
chiedeva a mia nonna di fare del sesso per paura che lei si facesse l’amante. 
Intanto premetto: lui 83 anni. Lei 75. 
Lei che non vedeva l’ora che l’attrezzo si sgonfiasse definitivamente 
( un po’ come i gonfiabili alla fiera quando ci vai con il bimbo pesissimo 
che non scende mai), per stare un po’ serena e lui che a 85 anni praticamente 
ricorre anche alla pompa x le gomme della bici pur di 
"FARE IL MESTIERE DELL’UOMO". 
La cosa grave e’ che se lei rifiuta  ( per ovvissimi motivi!!!) lui la accusa 
di avere un uomo, di scappare con un altro, di farsi il mondo. 
La segue, la controlla, la accusa di cose strane tipo di farsi 
gli amici della briscola ( il piu’ giovane ha 80 anni!!!)..
quindi mia nonna disperata chiama il dottore e lui le prescrive delle goccine  
x il nonno che lei gli mette nella " CAMMAMILLA" alla sera , 
per farlo stare tranquillo ( in tutti i sensi). Da lunedi il nonno non prende 
le goccine perche’ mia nonna, artefice 
della Cammamilla e’ all’ospedale. Io potrei dargli le goccine sciolte 
nel Bacardi Breez alle 19.30 , ora dell’aperitivo , ma cenando lui alle 18.30…
insomma..non e’ il caso… 
Dite che me lo trovo in giardino senza mutande che corre alla ricerca di mia nonna? 

Noi donne ammettiamolo....siamo davvero TRASH nel nostro vero io.

Ieri sera vado a cena da una mia amica incinta, quasi in procinto di partorire. A parte le dimensioni ragddoppiate del suo corpo, per ovvi motivi, iniziamo a chiacchierare del piu' e del meno, ma la sua attenzione non resta sulla tavola e sulla compagnia....i soliti discorsi da donne..quei discorsi del "lello" senza troppo impegno...come stai , dove vai, cosa fai, ho detto, ho brigato, ho fatto......No lei attacca ad ogni 3 x 2 e mi spara sulla tavola argomenti come " placenta, utero, taglio cesareo, uscita di sangue, vomito, lordosi acuta, lacerazione uterina e punti".

Bello!!!! Grazie....E.R. e' finito da un po' e mi mancava...dove sta George Cloney?

Io guardo imperterrita il mio tortino al formaggio, che se ne sta secco nel piatto e cerco di non viaggiare con lei in sala parto.

 

MA DAI! MA COME SEI TRASH AMICA MIA!

E poi non parliamo del dopo. Quando sei neo mamma e sembra che la vita ruoti attorno a " cacca, popo, rigurgito ( che il solo nome ti fa venire il nodo alla gola), ittero e depressione post parto".

E grazie che mi esponi le attivita' fisiche di tuo figlio. Se vuoi apriamo un dibattito e ti metto sul tavolino le mie.

Donne...non cadiamo nella banalita' della MAMMA TRASH....ricordiamoci che il nostro non e' l'unico e inimitabile figlio che produce odori, rumori e merce da discarica...dai.....

Ma diventiamo tutte cosi? Perdiamo il link con la vita normale?Ci si puo' salvare?

Kisses

Fabia 2006

Una sera poco lontano e poco vicino ad oggi, il mio fidanzo in carica ( al tempo era lui), decide di dormire con me. Dopo un po’ di TV e solite cose da coppia sul divano…massaggi ai piedi chiacchiere e sonnino insieme, si va a letto.

Io con il mio sottoveste La Perla e le mie culottes in microfibra , semplici ma schick al punto giusto, lui nel suo solito completo t-shirt e boxer che fanno fico semplice.

Sto quasi per addormentarmi nel calduccio del mio piumone quando ad un tratto

-PRET…..

Tendo l’orecchio , scomponendomi il meno possibile solo x cercare di capire cosa fosse , dato che ho il sonno leggero e tutto quello che esula dai soliti rumori mi incuriosisce.

Lui comincia a tossire e schiarirsi la gola, come se fosse…disturbato.

Vecchio tu hai scoreggiato e basta. Non pensare che un colpo di tosse copra il rumore o mi confonda le idee.

Avevo due alternative…quella di svegliarmi e dirgli " ma hai scoreggiato nel mio piumone Caleffi, sul mio letto in ferro battuto fatto il una comunita’ di meditazione, a dieci centimetri dal mio sottoveste La perla???" …oppure fingere di non aver sentito.

In questa societa’ dove l’apparire arriva prima dell’essere esiste un modo Fashion per scoreggiare? Ma ancor prima , quando e’ che un rapporto e’ intimo a tal punto da potersi permettere di dire " amore sai che ho scoreggiato", " ma era una scoreggia fashion…ho le mutande di Dolce e Gabbana" ….

A noi donne , che stiamo ancora aspettando che arrivi il Principe Azzurro, non e' stato detto che comunque " il principe azzurro forse scoreggia anche" , quindi cari uomini , almeno fatelo con diglita'....anzi...non fatelo...cosi almeno anche se non arriva il principe a rapirci , almeno non scoreggia nessuno!!!

Fabia 2006

Ieri sera a mezzanotte mi trovo in autostrada di ritorno da una serata di lavoro a Bologna. Già molto felice di trovarmi in quel posto a quell'ora, con la prospettiva di dover accompagnare un cliente al casello di Parma e poi tornare indietro, vestita con gli stessi abiti dalla mattina alle 9  (anatema!), in ritardo di un'ora e mezzo all'appuntamento con il mio fidanzato, mi fermo al distributore a fare benzina. Imprecando perché a quell'ora è attivo solo il servizio self service, mi affretto a fare benzina dalla pompa n°10 e poi corro - per quanto è possibile correre compostamente su un tacco del 7 - alla cassa per pagare.
Entro trafelata con i soldi in mano e mi rivolgo al cassiere: "dieci!"
Il cassiere: un giovane uomo in sovrappeso con capello rado, lungo e unto.

Apro una parentesi.
Uomini, quando cominciano a diradarsi i capelli rasatevi, che state meglio.
Vi assicuro che la vostra virilità non è direttamente proporzionale ai centimetri di cuoio capelluto che ricoprono il vostro cranio.
E poi il genere rasato è di moda.
Chiusa parentesi.

Il cassiere alza la testa e mi guarda con quello sguardo acuto che ha mucca quando vede passare il treno.
Io ripeto "dieci!"
lui apre la bocca e risponde, interrogativo: "dieci?"
Io: "dieci!"
lui: "dieci..."
io: "sì, dieci"
lui: "dieci."
……
……
……

io: "LA POMPA!!!"

Butto i trenta euro sul banco e corro via.
Lui deve ancora capire.

Ragazzi, quando avete davanti una donna isterica dovete concentrarvi di più.